Детский юмор

Рюкзак Елена Дюк Собирала я рюкзак, Что-то сделала не так: Он штангисту-силачу Получился по плечу! Может, зонт не брать в поход? Ну, а если дождь пойдет? Может, лишняя подушка? Сковородка? Раскладушка? Может, вытащить утюг? А помнется платье вдруг? ...Может, папу взять в поход? Пусть он мой рюкзак несет! Женя пришел домой из школы и спросил у мамы: — У тебя есть новогодняя открытка? — Нет, — ответила мама. — Папа, а у тебя? — спросил Женя. — По-моему, есть, — ответил папа. — А зачем тебе? — А нам в школе сказали, что нужно поздравить родителей с Новым годом! И все засмеялись! Валя Ячменева, Холмск Сахалинской обл. В камере хранения Примите, прошу, на храненье дурное мое настроенье уроки учить нехотенье, хотенье болтать ерунду Готов заплатить за храненье, Накиньте еще за продленье, н верьте мне — ля полученья навряд ли, пожалуй, приду... Сергей Погореловский Бездельники и понедельники Все лодыри-бездельники не терпят понедельники, неделя начинается, с работы и забот. Желанье всех бездельников — пожить без понедельников, с одними воскресеньями неделю напролет. Сергей Погореловский На Новый год нашему классу поручили провести елку для малышей. Мы сочинили небольшую пьесу, где участвуют Дед Мороз, Снегурочка и Баба-Яга. И вот начинается представление. На сцену выходит Дед Мороз (Витя Иванов) и громким голосом спрашивает: — А где же Снегурочка? Куда она запропастилась? Наконец появляется Снегурочка. Это была Маша Шапошникова, которая не успела выучить свою роль. — Так где ты была, внученька? — опять спрашивает Дед Мороз. — Где, где, слова учила! — сердито ответила Снегурочка. И все засмеялись. Инна Черновская, 5-й класс, с. Верхняя Слобода Черновицкой обл. На уроке музыки мы слушали вальс из балета Прокофьева "Золушка". Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим. Учительница вызвала его и спросила: — Что мы сейчас слушали? — Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа. — А что же она танцевала? — Брейк! И все засмеялись! Ира Муцкая и Катя Рыжикова, Костомукша Карельской АССР Смешные случаи на уроках перед Новым годом На перемене Если в школе перемена, Значит, драка непременно! Вот Попов тузит Петрова, Треплет Кошкин Комарова, Комаров уже пищит — Форма новая трещит! А на новой перемене Выдал я Попову Гене, А Комар напал на Кошку И поддал ему немножко. Для того и перемены, Чтобы в драках были смены! Римма Алдонина Додумался... Составить предложение Со словом "МОЛОТОК" Дошкольник даже может, А Сидоров не смог! Он весь урок вертелся, Измучился и взмок, И написал: На голову свалился молоток! Марина Васильева Карабас и З-й класс В жизни всякое случается Подчас Мне навстречу ковыляет Карабас. И хромает и рыдает Барабас — Слезы горькие роняет Он из глаз. — Где вы были, Карабас-Барабас? Почему у вас подбит Правый глаз? Бороды как не бывало У вас, Что случилось, Карабас-Барабас? Чешет сбитое колено Карабас: — Я попал на перемену В третий класс! Ю. Макаров После лета, после лета Я лечу на крыльях в класс! Снова вместе — Коля, Света, Оля, Толя, Катя, Стас! Сколько марок и открыток, Бабочек, жуков, улиток. Камни, стеклышки, ракушки. Яйца пестрые кукушки. — Это — ястребиный коготь. — Вот гербарий! — Чур, не трогать! ...Я из сумки достаю, Что б вы думали?.. Змею! Где теперь и шум и смех? Словно ветром сдуло всех! Марина Васильева Сценарии детских праздников Веселые конкурсы Поздравления с днем рождения Загадки Русские народные пословицы Тексты популярных детских песен Причины опозданий Во вторник подвела постель – Не смог я вовремя проснуться. Позавчера забыл портфель В нем был банан – пришлось вернуться. В своих ошибках разобрался, Сегодня в срок прийти хотел, Но слишком сильно разогнался И мимо школы пролетел. Вячеслав Лейкин Очень страшная история Доедая с маслом булку, Братья шли по переулку. Вдруг на них из закоулка Пес большой залаял гулко Сказал младший: "Вот напасть, Хочет он на нас напасть. Чтоб в беду нам не попасть, Псу мы бросим булку в пасть. Все окончилось прекрасно, Братьям сразу стало ясно, Что на каждую прогулку Надо брать с собою... булку. Даниил Хармс (1905-1942) Мы и птицы Мы птиц проходим, Все, как есть, — Строенье, оперенье, И что, и сколько могут съесть, Полет их и паренье. Мы птиц проходим. А они — Они нас пролетают, Глядят на школьные огни И знать про нас не знают. Живут среди ветвей густых, Своих птенцов выводят, Покуда школьники про них Каракули выводят. Вот если бы наоборот — Летали мы на воле, Тогда они бы круглый год Нас проходили в школе: О чем болтаем, что зубрим, Что в переменку съели, С кем подрались... А мы бы им Чирикали и пели! Михаил Яснов Школьные строфы "Грамматику, — хвастал Андрюша Красилин, — Мне знать ни к чему: я играю на скрипке!" Наташу на струнный квартет пригласил он И сделал в записке четыре ошибки. Один пятиклассник, Сережа Кириллов, Был смел, не боялся ни грязи, ни пыли. Спускался на лестнице лишь на перилах. Уборщицы очень Сережу любили! Во вторник физический опыт не вышел. Как видно, пружину в насосе заело. Мы все замолчали, и физик услышал, Как Ложкина пончиком бублик заела. Фомин в драмкружке д'Артаньяна играет. Становится в позу. Бросает перчатку. А бабушка дома за ним подбирает Перчатки и шпагу, ботинки и шапку. Сегодня контрольную в классе писали. Под партой учебник пытался открыть я. Но книгу отняли, из класса прогнали... Печальные в жизни бывают открытья! Сергей Махотин Гипнотизеркало Один гипнотизер чудной Решил однажды в выходной Помолодеть, приободриться И перед зеркалом побриться. Но, челюсть бритвою скребя, Он взгляд слегка передозировал И машинально сам себя Навеки загипнотизировал. Напрасно дочка и сынишка Ему кричали: "Отомри!", Но как-то очень даже слишком Его замкнуло изнутри. И вот он в городском музее Стоит почти что двадцать лет. Вокруг толпятся ротозеи И смотрят — жив он, или нет. А прочие гипнотизеры, Смеясь над этой ерундой, Все ж от зеркал отводят взоры И зарастают бородой! Вячеслав Лейкин Во папа дает! Нашел я папин школьный Потрепанный дневник С таблицею футбольной, С певицею гастрольной, Страницею с контрольной, Где жирный кол возник. И я ходил довольный — Дневник такой приКОЛьный! Сергей Махотин Случай в лифте Был Витя сегодня Расстроен и зол. Он в лифте застрял И, заплакав, сел на пол. И все перечитывал слово "козел", Которое только что сам нацарапал... Сергей Махотин Первоапрельская шутка Когда сели ужинать, папа отложил в сторону газету и пристально посмотрел на Витю: — Что-то ты сегодня подозрительно тихий. Неужели опять схватил по русскому трояк с минусом? — Нет, не трояк, — с загадочной улыбкой ответил Витя. — Я получил по русскому двойку!.. Папа поперхнулся, а мама чуть не выронила из рук заварной чайник. — Он еще улыбается! — закричали хором папа и мама. — А чего? Я не виноват! Она придирается! Я всего-то сделал две ошибки... В одном предложении... — Во-первых, не она, а учительница! — сказала мама. — А во-вторых, смотря какие ошибки! — Она попросила написать на доске сегодняшнее число, а я написал "перьвое опреля". Всего две ошибки! Мама схватилась за сердце. — Подожди-ка, подожди, — сказал папа, — какое сегодня число? Первое апреля? Теперь понятно, почему ты так хитро улыбаешься! Ты решил нас разыграть? Ты все это выдумал? — Ага, — кивнул Витя. — Я пошутил. Меня по русскому и не спрашивали! С первым апреля! — Ну и шуточки! — рассердилась мама. — Я из-за тебя чуть чайник не разбила! Витя допил чай и вышел из-за стола. "Слава Богу, — подумал он, — что папа ничего не спросил про математику! Ведь двойку я как раз по математике получил!" К. Леонидов Опубликовано в журнале "Костер" за апрель 1999 года. Удивительные люди В третьем "в" вошло в привычку — Очень странная она: Отзываются на кличку — Позабыли имена! Скажешь Рябчикову: "Витя!" — Он решит: других зовут... Ну, а — "Рябчик" — позовите — Витя сразу тут как тут. Помидоровой Татьяне Скажешь: "Таня!" — тишина... "Помидора!" — сразу станет Вся внимание она. Коля — Бантик, Катя — Чудик, Лена Струнова — Струна... Удивительные люди: Позабыли имена! В. Торопыгин С прогулки Домой я с лыжной шел прогулки. По просьбе мамы, по пути Купил картошки, хлеба, булки, Пришел домой часам к пяти. Потом поужинал. Устало Собрал портфель, залез под душ. Теперь — скорей под одеяло! Не спится что-то... Что за чушь? Какая-то мешает мелочь... Что недоделал? Не понять. Ах, вспомнил, что забыл я сделать — Забыл я лыжи... лыжи снять! Игорь Шевчук Непослушные ноги Я шел к столу, чтоб сесть за стол И выполнить уроки, Но я два метра не дошел, Как повернули ноги! Иду к столу, чтоб сесть за стол И выполнить уроки, Но я полметра не дошел, Как повернули ноги! Опять иду, чтоб сесть за стол, И вновь свернули ноги: Когда б я до стола дошел, То сделал бы уроки! Марина Тахистова Перед контрольной Сказал я Наташе: "Послушай, Петрова, Сегодня ты выглядишь классно и клево! Потрясная челка и хвостик прикольный! Не дашь ли задачку списать на контрольной?" Наташа рукой у виска повертела, Но все же сказала: "А мне что за дело? Пожалуйста, списывай — я не заплачу!" И сунула мне на контрольной задачу. ...Полезно бывает в какой-то момент Девчонке изящный сказать комплимент! К. Леонидов Новенькая Это кто ж она такая? Это что же за краса? Золотая, завитая, Теплым солнцем залитая, На спине ее коса. Вот уже почти что час Класс разглядывает нас. Мы на первой парте рядом. Я сижу, как сноп огня. Нестерпимо синим взглядом Так и смотрит на меня. Нет, не смотрит, чуть косит. Только я по горло сыт. Я взмолился: отсадите! Хватит, кончено, пора! Сесть готов я даже к Вите, Хоть подрался с ним вчера. Отсадите, говорю, А не то совсем сгорю! Но и дома — нет покоя, Вспомню — снова жарко мне. Небо синее такое, А еще, еще в окне — Ветка ивы золотая, Как косичка завитая. Николай Рачков Слово о моей учительнице Весеннее солнце Всех нас согревает, Но в школе тепло Не от солнца бывает. А вот от нее — Доброй, умной, спокойной — Учительницы, Слов высоких достойной. Хочу я сказать Всем ребятам своим: "Как нам повезло — Не двоим, не троим, А всем, кто с ней рядом, Кто общается с ней: Нам легче учиться И жить веселей!" Миша Семенов, 7-й класс, г. Чебоксары Задира Не знает покоя Ирина-задира. Всем в классе мальчишкам Она досадила. Довольна задира, Задира "щедра": Кругом подзатыльники Сыплет с утра. Краснеют мальчишки, Мальчишки молчат. Но сдачи задире Давать не хотят. Не трусят они, Отступая в сторонку — Нельзя ж кулаки Поднимать на девчонку! Зато у задиры Задора излишек... Девчонки! Вступитесь Скорей за мальчишек! Валерий Шумилин Семенов прислал мне записку: "Корова", А я написала: "Семенов — козел!" Он — новое слово, я — новое слово. Но тут к нам учитель как раз подошел. Пал Палыч ругал нас не очень сурово, Но только сказал, выводя за порог: — Как только в людей превратитесь вы снова, Тогда приходите опять на урок! Николай Красильников Зачет по физкультуре Был зачет по физкультуре. Тройки — только мне и Юре, Всем — четыре или пять. Даже стыдно вспоминать, Как на брусьях мы болтались И бессмысленно смеялись. А Алферова Наташа, И краса и гордость наша, Та на брусьях так вертелась — На нее глядеть хотелось! Ей решил в любви признаться Прямо здесь — а что стесняться? И сказал: Людмила Фадеева Конкурс "И все засмеялись!.." Юный супруг Шел урок истории. Игорь Петрович вызвал Аню Сорокину отвечать пройденный материал. Аня вышла к доске и бодро затараторила: — Когда Иван Четвертый вступил на престол, ему было три года. Так как он был еще маленький, за него правила его жена... И все засмеялись! Марина Соколюк, 7 класс, Ставропольский край Трудный вопрос У нас в классе появилась новая учительница английского языка. Она стала вызывать учеников и знакомиться с ними. — Сколько тебе лет? — спросила учительница по-английски у Сережи Черкасова. Сережа почесал в затылке, а потом неуверенно ответил: — А мы этого еще не проходили... И все засмеялись! Саша Юдин, г. Шахтерск Сахалинской обл. Театральная история Шел урок русского языка. Учительница написала на доске два слова: "занавес" и "аплодисменты". А потом сказала: — Ребята, придумайте сложносочиненное предложение с этими словами. Я вижу: многие подняли руку. Слушаю тебя, Гусев! Костя встал и сказал: — В театре медленно поднялся занавес, и в зале дружно захлопали аплодисменты. И все засмеялись! Власта Золотухина, г. Миасс Челябинской обл. Быстрее фельдъегеря На уроке литературы мы читали по ролям комедию Гоголя "Ревизор". В одном месте Городничий объясняет, почему он хочет быть генералом: — ...Поедешь куда-нибудь — фельдъегеря и адъютанты поскачут везде вперед: "Лошадей!"- Роль Городничего читал Толя. Когда он дошел до этого места, мы услышали: "Поедешь куда-нибудь — фельдъегеря и адъютанты поскачут везде вперед лошадей!" И все засмеялись! Таня Сапинская, г. Хабаровск Ручка виновата Проверяя тетради, Ольга Борисовна обратилась к Сереже: — Как неопрятно ты пишешь! Да еще неграмотно! В чем дело? — Я не виноват, — пробормотал Сережа, — это у меня ручка плохая. Она грязно пишет... — И неграмотно! — добавила учительница. И все засмеялись! Люба Съедугина, г. Нижний Новгород — С какой целью браконьеры уничтожают животных? — Для добывания пищи или из-за ценного меха. Например, слонов. — Что означает словосочетание "Сизифов труд"? — Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили! — Придумай предложение с числительным "три". — Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике. — Скажи, чем питаются ежи? — Кактусами. — Какими видами животноводства занимается сельское население Средней Азии? — Они занимаются овцеводством, барановодством, верблюдоводством... Прислали: восьмиклассник Валера, Лева Камышин (г. Санкт-Петербург), Лена Каманина (Ленинградская обл.), Оля Маничева и Наташа Корнилова (Кыргызстан), Наташа Кондратенко (г. Благовещенск). — Начерти квадрат со стороной десять сантиметров. — Анна Петровна, что же это за квадрат — с одной стороной? — Назови числа, которые в сумме давали бы десять. — Один и ноль! — Для чего служит микроскоп? — Для микробов! — Как избавиться от знаменателя этой дроби? — Нужно стереть его тряпкой! — Что означает фразеологизм "кот наплакал?" — Это означает, что кота сильно обидели! Прислали: Сергей Бычков (г. Омск), Ира Прус (Московская обл.), Максим Коваль (г. Вольск), Сережа Кривцов (г. Челябинск), Оля Недяк (г. Сургут). — Придумай предложение со словом "для". — Мама приняла таблетки для головной боли. — Когда появились первые люди? — Когда обезьяны стали много работать. — В каком состоянии бывает вода? — В твердом, жидком и газированном! — Каких писателей мы можем назвать классиками? — Тех, которых мы проходили в классе. — Какие вещества не растворяются в воде? — Рыба! Прислали: Ира Бобкова (Ярославская обл.), Настя Тихонова, Ира Кадирова (г. Казань), Женя Карпенко (Калининградская обл.), Галя З. (г. Самара). — Как зовут трех богатырей с картины Васнецова? — Атос, Портос и Арамис? — К какому отряду относятся змеи? — Чешуйчатокрылых! — Придумай предложение со словами: санки, катался, крутой. — На санках с горки катался крутой мальчик! Прислали: Надя Кращенко (г. Лисичанск), Нелля Урбан (Курганская обл.), Глеб Богатский (г. Санкт-Петербург). Я сидела и делала уроки. А мой четырехлетний братик Саша стоял около меня и канючил: — Пойдем гулять, пойдем гулять! Я не выдержала: — От твоего "пойдем гулять" у меня уже в ушах звенит! — А-а, так это у тебя! — ответил Саша. — А я-то думаю — откуда звон! Валя Макеева, г. Каменск-Уральский Внучка спрашивает бабушку: — Бабуля, сколько тебе лет? — Шестьдесят. — Покажи мне на пальчиках!.. Оксана СТУДЕНИКИНА, г. Москва Маленький Миша жалуется воспитательнице в детском саду: — Анна Сергеевна, у меня большое горе: нос у меня маленький, а уши — большие! Таня ЛАВРУХИНА, г. Десногорск Смоленской обл. Моя младшая сестренка Люда рассказывает своим подружкам: — Вчера нам звонила бабушка из деревни. Она сказала, что у нее корова родила бычка. Потом Люда подумала и добавила: — ...Наверное, девочку. Эля КАТАНОВА, г. Кадников Вологодской обл. Подвижные и логические игры для детей, games online Анекдоты Пациенты Левша Вампиры Вовочкa Чебурашкa Папа Попугай Дзюдо Защита животных Медведи Самовнушение Мама Насекомые Рыбы Собаки Волк и заяц Летучие мыши Ворона Слон Филин Будильник Греческие воины Париж Французский язык История Баба-Яга и Кощей Бессмертный Винни-Пух Спортсмены Фотография Врачи Рыбаки Дачники Новые русские Художники Читатели — Позовите к телефону Наташу! — Наташи нет, что ей передать? — Предайте ей пять рублей! Прислала Яна Суховерхова из Эстонии, Пярну 18 мая 2003 года Пациент пришёл к врачу: — Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000! — Ну и как,уснули? — Нет,уже наступило утро!Прислала Яна Суховерхова из Эстонии, Пярну 18 мая 2003 года — Вася! Тебе не мешает то, что ты левша? — Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? — Правой! — Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой! Идет псих по улице и ниточку за собой тащит. Прохожий его спрашивает: — Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь? А что мне впередтолкать что ли? — У меня сосед — вампир был. — Как ты это узнал? — А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер. — Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь? — Из-за ревматизма. — Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм? — Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"! — Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи! — А послезавтра? — Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу! - А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем! — Петя, сколько в вашем классе отличников? — Не считая меня, четыре. — А ты разве отличник? — Нет. Я же так и сказал — не считая меня! Телефонный звонок в учительской: — Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика. — Кого-кого? Я плохо слышу! — Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей! — Что? И все дети учатся в моем классе? На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте: — Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался! — Аппетит? От восхода солнца? — Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу! На уроке пения учитель сказал: — Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера? Вовочка поднял руку: — Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет! Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает: — Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали! — Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!" Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников: — А что бы вы хотели изобрести? Один ученик сказал: — Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы! — Ну и лентяй! — засмеялась учительница. Тут Вовочка поднял руку и сказал: — А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку! Вовочка отвечает на уроке зоологии: — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров... — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает? — Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять! — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Ученым-орнитологом. — Это тот, кто изучает птиц? — Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем. — Зачем? — А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой! Учитель спрашивает у Вовочки: — Какие зубы появляются у человека последними? — Искусственные, — ответил Вовочка. Вовочка останавливает машину на улице: — Дяденька, довезите до школы! — Я еду в противоположную сторону. — Тем лучше! — Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей. — Что значит — "маленькое"? — Это только ты, я и классный руководитель. Мы писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову: — Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась!" И все засмеялись! — Воробьев, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Почему? — Игорь Иванович, у нас вчера света не было. — И чем же ты занимался? Небось, телевизолр смотрел? — Ага, в темноте... И все засмеялись! Молодая учительница жалуется своей подруге: — Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки! — Но есть у него хоть одно положительное качество? — К сожалению, есть — он не пропускает занатий... На уроке немецкого языка мы проходили тему "Мое хобби". Учительница вызвала Петю Григорьева. Он стоял и долго молчал. — Не слышу ответа, — сказала Елена Алексеевна. — Какое же у тебя хобби? Тут Петя сказал по-немецки: — Их бин брифмарке! (Я — почтовая марка!) И все засмеялись! Начался урок. Учительница спросила: — Дежурный, кто отсутствует в классе? Пименов посмотрел по сторонам и сказал: — Отсутствует Мушкин. В это время в дверях показалась голова Мушкина: — Я не отсутствую, я тут! И все засмеялись! Шел урок геометрии. — Кто решил задачу? — спросил Игорь Петрович. Первым поднял руку Вася Рыбин. — Великолепно, Рыбин, — похвалил учитель, — Пожалуйста, к доске! Вася вышел к доске и важно сказал: — Рассмотрим треугольник ABCD! И все засмеялись! Почему тебя вчера не было в школе? — Мой старший брат заболел. — А ты-то причем? — А я катался на его велике! — Петров, почему ты так плохо учишь английский язык? — А зачем? — Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара! — И разве этого мало? — Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить? — Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции. — Почему? — А я так вчера ответил на географии и получил двойку!.. — Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? — Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова! — Молодец, митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии? — Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три. — Постой, но у страуса две ноги! — Да, но все другие ответили, что черыре! Петю пригласили в гости. Ему говорят: — Петя, возьми еще кусочек торта. — Спасибо, я уже съел два куска. — Тогда съешь мандарин. — Спасибо, я уже съел три мандарина. — Тогда возьми с собой несколько фруктов. — Спасибо, я уже взял! Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают. Подает копеечку продавщице и говорит: — Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!.. Продавщица смотрит на него с удивлением. — Ну, чего вы ждете? — говорит Чебурашка. — Давайте сдачу, и я пошел! У Юры папа — руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил: — Папа, а эта картинка что рекламирует? Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев. — Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?.. — Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины? — Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину. — Папа, а почему ты ленился в школе? — Петя, — спрашивает папа, — почему ты хромаешь? — Я сунул ногу в мышеловку и меня прищемило. — Не будешь совать нос, куда не следует! У Юры папа — руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. И он спросил: — Папа, а эта картинка что рекламирует? — Мама, почему у папы так мало волос на голове? — Дело в том, что наш папа много думает. — Тогда почему у тебя такие пышные волосы? — Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик? — Именно так сначала и хотел. А теперь рад был бы просто вытащить руку из бутылки! — Папа, — обращается дочка к отцу, — у нас безобразно работает телефон! — А почему ты так решила? — Сейчас я разговаривала со своей подругой и ничего не поняла. — А вы пробовали разговаривать по очереди? — Мама, — спросил Вовочка, — сколько зубной пасты в тюбике? — Не знаю. — А я знаю: от дивана до двери! — Папа, тебя к телефону! — крикнул Петя отцу, который брился перед зеркалом. Когда папа закончил разговор, Петя спросил его: — Папа, а ты хорошо запоминаешь лица? — Вроде бы, запоминаю. А что? — Дело в том, что я случайно разбил твое зеркало... — Папа, что такое "телефигуротивизация"? — Не знаю. А где ты это прочитал? — Я это не прочитал, я это написал! — Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо? — Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно! — Аня, что ты наделала! Ты разбила вазу, которой было двести лет! — Какое счастье, мама! А я думала, что она совсем новая! — Мама, что такое этикет? — Это умение зевать с закрытым ртом... Учитель рисования говорит отцу Вовочки: — У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать! — Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене. Вовочка говорит отцу: — Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок! — Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки. — Поздно, папа, я уже купил тебе галстук! Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок. Мама говорит: — Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе. Петя удивляется: — А что, он к тому времени еще не закончит? Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее: — Скажите, милочка, а вы любите попугаев? — О, не беспокойтесь, мадам, я ем все! В зоомагазине проходит аукцион — идет распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрел попугая, спрашивает у продавца: — А он действительно хорошо говорит? — Еще бы! Ведь это он все время набавлял цену! — Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? — Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова! — Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку! Три медведя возвращаются в свою избушку. — Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу?! — зарычал папа-медведь. — Кто трогал мое блюдечко и съел мою кашку?! — пропищал медвежонок. — Успокойтесь, — сказала мама-медведица. — Никакой каши не было: я ее сегодня не варила! Один человек простудился и решил лечиться самовнушением. Он встал перед зеркалом и начал себе внушать: — Я не чихну, я не чихну, я не чихну... А-а-пчхи!!! Это не я, это не я, это не я... — Мама, почему у папы так мало волос на голове? — Дело в том, что наш папа много думает. — Тогда почему у тебя такие пышные волосы? — Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живет только один день. Вот здорово! — Почему — "здорово"? — Представляешь, свой день рождения можно отмечать всю жизнь! Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал: — Отправляйся домой и завтра приходи с родителями! Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса. А к машине прикреплена записка: "Собаку не ругайте, она лаяла!" Один англичанин зашел в бар с собакой и заявил посетителям: — Держу пари, что моя говорящая собака сейчас прочитает монолог Гамлета "Быть или не быть!" Увы, он тут же проиграл пари. Потому что собака не произнесла ни единого слова. Выйдя из бара, хозяин стал кричать на собаку: — Ты что, совсем глупая?! Я из-за тебя проиграл тысячу фунтов стерлингов! — Это ты глупый, — возразила собака. — Ты что, не понимаешь, что завтра в этом же баре мы сможем выиграть в десять раз больше! — Странная у вас собака — она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом? — Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять. Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит: — Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь. — Согласен. — Пара черных, блестящих, со шнурками. Волк молчит. — Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками. Волк молчит. — Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка". Волк радостно кричит: — Три пары ботинок!!! На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются: — Чего это она вверх головой висит? — А это она йогой занимается! Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала. Ошарашенная ворона с обидой говорит: — Ничего себе басенку сократили! В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка: — Ради Бога, помогите, — у нас убежал слон! — Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы! Летит филин и кричит: — Угу, угу, угу!.. Вдруг он ударился о столб: — Ого! Японский школьник входит в фирменный магазин по продаже часов. — У вас есть надежный будильник? — Надежнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздается артеллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели гриппом! Экскурсовод: — перед вами редкий экспонат нашего музея — прекрасная статуя греческого воина. К сожалению, у него недостает руки и ноги, в некоторых местах повреждена голова. Произведение называется "Победитель". Посетитель: — Здорово! Я бы хотел посмотреть, что осталось от побежденного! Иностранный турист, приехавший в Париж, обращается к французу: — Я приезжаю сюда пятый раз, и вижу, что ничего не меняется! — А что должно измениться? — спрашивает тот. Турист (указывает на Эйфелеву башню): — В конце концов, нашли здесь нефть, или нет? Одна светская дама спросила у Гейне: — Что нужно делать, чтобы научиться говорить по-французски? — Это несложно, — ответил тот, — просто вместо немецких слов нужно употреблять французские. На уроке истории во французской школе: — Кто был отцом Людовика Шестнадцатого? — Людовик Пятнадцатый. — Хорошо. А Карла Седьмого? — Карл Шестой. — А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь? — Франциск... Нулевой! На уроке истории учительница сказала: — Сегодня мы будем повторять старый материал. Наташа, задай Семенову какой-нибудь вопрос. Наташа подумала и спросила: — В каком году была война 1812-го года? И все засмеялись. Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука: — Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки! — Конечно, — ответил внук, — в то время, когда ты учился, история была намного короче! Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного: — Как ты отдыхал в новогодние праздники? — Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — в общем, развлекался! Винни-Пух поздравил ослика с днем рождения, а потом говорит: — Иа, тебе, наверно, много лет? — Почему ты так решил? — Судя по твоим ушам, тебя часто за них дергали! Клиент заходит в фотоателье и спрашивает у приемщицы: — Интересно, почему на ваших фотографиях все смеются? — А вы бы видели нашего фотографа! — На что жалуетесь? — спрашивает доктор больную. — Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости. — А что вы делаете по вечерам? — Играю на скрипке. — Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить! Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача: — Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия? — Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом, и у нас отвратительная звукоизоляция! — Я вчера из проруби вытащил щуку весом в двадцать килограммов! — Не может быть! — Вот-вот, я так и подумал, что мне никто не поверит, поэтому выпустил ее обратно... Дачник обращается к хозяину дачи: — Вы не могли бы немного снизить плату за комнату? — Да вы что? С таким прекрасным видом на березовую рощу! — А если я вам пообещаю, что не буду смотреть в окно? Миллионер показывает гостю свою виллу и говорит: — А вот здесь я собираюсь построить три бассейна: один с холодной водой, второй — с теплой водой, а третий — совсем без воды. — Без воды? — удивляется гость. — Зачем? — Дело в том, что некоторые мои друзья не умеют плавать... На выставке картин один посетитель спрашивает у другого: — Как ты думаешь, на этой картине изображен восход или закат солнца? — Конечно, закат. — Почему ты так думаешь? — Я знаю этого художника. Он раньше полудня не просыпается. Покупатель: — Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку. Продавец: — Вам что-нибудь легкое? Покупатель: — Это не имеет значения, я на машине! Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью: — Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? — Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней... — Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту! — Врешь! Это же лучше мирового рекорда! — Да, но я знаю короткий путь!

© 2001 - 2012